Rentrée au poulailler : nouvelles habitudes, nouveaux projets… mêmes spécimens dans la basse-cour.

Bélier

Vous débarquez dans la basse-cour décidé à remettre tout le monde au travail. À peine arrivé, vous avez déjà déplacé trois mangeoires et réorganisé le perchoir. Doucement chef, septembre vient juste de commencer. À ce rythme-là, vos collègues vont cacher votre agenda dans le tas de paille.

Taureau

Vous aviez trouvé votre place au soleil et voilà qu’un nouveau volatile lorgne sur votre perchoir. Pas question de bouger d’une plume. Vous pouvez défendre votre territoire, mais évitez de couver votre chaise toute la journée : personne ne vous la piquera pendant la pause-café.

Gémeaux

La rentrée vous donne des ailes… et surtout beaucoup de choses à raconter. En trois jours, vous connaissez déjà les nouveaux projets, les petites histoires et qui ne parle plus à qui. Attention tout de même : à force de picorer dans toutes les conversations, vous pourriez finir par avaler un grain qui ne vous était pas destiné.

Cancer

Vous retrouvez votre petit nid, vos habitudes et votre tasse préférée. Tout irait parfaitement bien si quelqu’un n’avait pas osé changer la place de la boîte à café. Ne déclenchez pas une réunion de crise pour autant. Le poulailler survivra et vous aussi.

Lion

Septembre, c’est votre rentrée et vous comptez bien que cela se sache. Nouvelle allure, grandes idées et arrivée majestueuse dans la basse-cour. Très bien. Mais inutile de faire trois fois le tour du poulailler pour vérifier que tout le monde vous a vu. Oui, on vous a vu.

Vierge

Pendant que les autres cherchent encore où ils ont rangé leurs dossiers avant les vacances, vous avez déjà classé, trié et prévu octobre. Résistez cependant à l’envie de remettre les plumes de vos collègues dans le bon sens. Certaines poules aiment très bien vivre ébouriffées.

Balance

Vous essayez déjà de réconcilier la poule du bureau d’à côté avec le coq qui lui a pris son agrafeuse. Noble mission. Mais septembre sera plus tranquille si vous acceptez une chose : dans toute basse-cour, il y aura toujours quelqu’un pour faire une histoire avec trois grains de maïs.

Scorpion

Vous revenez avec l’œil affûté et le bec précis. Il ne vous faudra pas longtemps pour repérer celui qui parade beaucoup mais ne pond toujours rien. Gardez votre énergie. Inutile de lui arracher les plumes : laissez septembre faire son œuvre, les nids vides finissent toujours par se voir.

Sagittaire

Vous avez mille projets, deux valises encore défaites et déjà envie de repartir ailleurs. Septembre vous demande pourtant de rester quelques minutes dans le même poulailler. Commencez par terminer ce que vous avez commencé avant de partir explorer la basse-cour voisine.

Capricorne

Tout le monde parle de rentrée, vous parlez déjà résultats. Pendant que certains choisissent encore la couleur de leur nouveau cahier, vous avez commencé à remplir le poulailler de grains. Très efficace. Mais souvenez-vous qu’une petite pause n’a jamais transformé une poule travailleuse en dinde.

Verseau

Vous arrivez avec une idée que personne ne comprend. Parfait, vous êtes donc exactement dans votre état normal. Laissez les autres caqueter : dans quelques semaines, ils expliqueront probablement que c’était leur idée depuis le début. Notez simplement la date quelque part.

Poissons

Vous rêvez encore un peu aux vacances pendant que septembre secoue déjà la basse-cour. Méfiez-vous surtout des beaux parleurs qui vous promettent un poulailler avec vue sur mer, mangeoire à volonté et perchoir chauffé. Avant de les suivre, vérifiez qu’ils possèdent au moins une poule.

Le coup de bec de Plumy

Septembre est un mois merveilleux.

Les poules reviennent reposées et jurent qu’elles vont changer leurs habitudes.

Les coqs annoncent de grands projets qu’ils avaient déjà annoncés avant les vacances.

Les dindons organisent des réunions pour décider de la date de la prochaine réunion.

Et pendant ce temps-là, quelques volatiles discrets ramassent les grains, construisent leur nid et avancent sans avoir besoin de réveiller toute la basse-cour.

Verdict de Plumy

À la rentrée, méfiez-vous de ceux qui occupent déjà tout le perchoir avant même d’avoir pondu leur premier œuf.